URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:58 

С каких то херов ущемила нерв, теперь я еще и хромаю. :D

19:45 

Если последние дни радовали, то сегодня грустняк.
Встала в обед просто разбитая, спина не давала спать всю ночь, эт было невесело.
Совершенно мне не свойственно - согласилась поехать с сестрой и племянникам погулять, обычно я в субботы не выхожу из дома, только по особым случаям. А тут мне подумалось, раз я поменяла немного ход хасифот, почему бы и не поехать, будет как раз что то вроде нее. Прошло хорошо, сбылась мечта идиота - первый раз за два года обедала в макдаке (ужас, ужас, знаю).
Но сейчас грустняк конкретный, никакого настроения.
Но это нормально, ни веселиться же все время.))

21:37 

Вчера отлично сходила с сестрой в кино! Очень удивилась такому количеству людей в полночь, парковка была закрыта и пришлось искать стоянку снаружи. Это изрядно потрепало мне нервы, но я справилась!
Смотрели "Плохие мамочки", фильм очень понравился, конечно без американской фигни не обошлось, но задумка отличная!
Вернулись в три часа ночи домой, очень довольные. По дороге слушали радио, оказываются те кто поехал в другой кинотеатр, в который я отменила билеты, ждали в пробке целый час и парковка была полностью забита из за наплыва людей в кино. Так что это явно заслуга вселенной, не зря я поменяла билеты. Пусть будет больше таких дней!

А сегодня я отдыхала, под конец дня позвонил первый потенциальный ученик, договорились созвониться в воскресение. Не знаю если придет, но сам звонок очень поднял мне настроение! Наклею еще объявлений!)))

15:40 

Вот правду говорят, скупой платит дважды!
Сегодня у нас день кино и по этому поводу билеты стоят очень дешево. Я сначала не поняла что это во всех кинотеатрах и заказала места в самом далеком. Выбрала фильм с Томом Хенксом. А сегодня оказалось что можно в любом заказать, так я полезла в мой любимый и заказала другой фильм, что то там про мамочек, он как раз идет в полночь и нет проблем со стоянкой.
Ну а те билеты же надо отменить! А они собака никак не отменялись онлайн, поддержка молчит. Так теперь и вовсе онлайн нельзя отменить так как мало часов до показа осталось.
Короче я в осадке. Два фильма с перерывом в час я не осилю, получается что я теряю эти билеты. В итоге я как будто оплатила обычную сумму билетов. Бу. :-(

12:40 

Когда то давно я подписывалась на разные рассылки сайтов, которые были связанны с ПА. Уже много лет стираю их даже не открывая.
И вдруг письмо само всплыло, попалась на глаза одна статья с заголовком "Моя история ПА", мне стало интересно и я полезла читать.
Наверняка мой мозг забит разными теориями пропаганды и конспирации, в последние время прочитала много книг, статей и даже просмотрела документалак на эту тему. Поэтому, вот хоть ты тресни, не могла избавиться от чувства что эта статья проплачена или даже написана каким нибудь психиатром или фармацевтической компанией.
Начало статьи меня зацепило, описана очень хорошо вся боль или разные виды сомнений с которыми сталкивалась и я в начале пути, но потом это просто жесть. Она видите ли пошла к психиатру, ей выписали пилюлю и она уже семь лет их пьет и счастлива. Я млин ржала часа два. Даже про психолога ничего не сказали, ну так, для приличия!
Нет, я абсолютно не против психиатров, я даже за. Но конкретно с ПА никто там помочь не может, только психолог - и то, если он нормальный и действительно хочет помочь, а таких пересчитать можно на пальцах. Какое же это решение проблемы?
Мне иногда кажется что с этим недугом могут помочь только те, кто реально вышел из этой ситуации сам, своими силами. Я столько роликов на ютубе пересмотрела, оказывается там дофига влогов ведется, именно тех кто через это проходит или уже прошел, народу это реально помогает и они продвигаются. Я не такая смелая чтоб светить своей рожей, но я тоже учусь не скрывать своих проблем. Ну, не так что типа "Меня зовут Золушка и я алкоголик", но и не утаивать чтоб потом сУрпрЫз был.
Короче я зла на статью. Фигня там написана, серьезно, таблетки это первая помощь - но не решение. По личному опыту говорю.

18:54 

За сегодня я успела выспаться, порадоваться, погрустить и немного продуктивно поработать. Но хасифу оставила на завтра, еще не решила как именно она будет проходить.
Была в двух агентствах, оставила свое резюме и точно описала работу которую могу выполнять на данный момент. Конечно смотрели они на меня очень странно, в первом месте только странно строили гримасы и во втором таки спросили, нафиг я с таким опытом работы ищу то что ищу. Пришлось объяснять. Именно из за этого я немного погрустила, как будто опять все пережила заново. Я конечно им ничего такого не сказала, кроме того что мне так удобно, но внутри то я знаю настоящие причины, от этого становилось стремно. Как будто свалилась с десятого этажа в подвал.
Но все время не забывала напоминать себе зачем мне все это и для чего.
Пытаюсь видеть хорошую сторону - любая работа уважаемая, не важно что я делаю, главное я честно зарабатываю себе на хлеб и ничего не прошу просто так. Это еще одна ступень и я ее преодолею. Хотя мне, даже не знаю, стыдно? Наверное да. Но я справлюсь. Да.
Еще решила закончить учебу, завтра запишусь на экзамен.

23:47 

Сегодня был отличный день, опять ходила в кино с племянниками и почувствовала настоящий отдых, была отличная атмосфера! Даже сделала покупки на обратном пути.
Вообще этот месяц видимо объявлен "месяцем кино". В четверг у нас фестиваль фильмов, билеты в этот день стоят копейки. Сижу уже третий час выбираю фильм, хочу потащить сестру и пытаюсь угадать что и ей может понравится.
Но я обычно хожу в кинотеатр рядом с домом, там новые залы и есть много мест парковки. А фестиваль проходит в другом месте, немного переживаю, но именно поэтому обязана пойти, будет мне еще одна хасифа только другого рода.

Завтра иду в агенство, отнесу резюме и буду молить вселенную подкинуть мне работу и мужика. :cool:

18:23 

Иногда мне хочется написать письмо тому или иному человеку из своего прошлого. В подробностях описать ему весь пиз**ц который у меня с ним связан. Но я никогда на это не решаюсь, мне трудно представить как я отправляю такое письмо. Я не хочу ворошить прошлое и вступать в дискуссии, мне просто хочется сказать недосказанное, рассказать и поделится тем что когда то так хотелось. Но какой в этом смысл? Неужели я реально думаю что мне это поможет? Наверное нет. Да точно нет. Но иногда эти письма очень легко формируются в моих мыслях, чаще всего перед сном или во время мытья головы. И вроде так легко все это, вроде все так правильно и я всегда права. Возможно поэтому я и не пишу этих писем. Что если мне ответят и я вдруг осознаю что все это мои бредни и что на самом деле проблема была только во мне или еще хуже, что я все напридумала и таким образом просто оправдываю себя и свои поступки этим. От этого меня кидает в жар.

Ну а если более глубже и ближе... все это на самом деле связанно с ПА. Все мои принятые и не принятые решения связанны именно с ними. Это до боли печально, но и одновременно показательно. Это ведь часть меня, значит это Я. Мне заняло десяток лет чтобы это понять. Вместо того чтобы говорить правду и справляться со всей этой ситуацией, мне было легче просто врать. Врать, фантазировать, рассказывать сказки - называйте как хотите, в итоге это просто вранье. Не со зла конечно, но кому от этого легче?
Поэтому я сейчас там где я есть. Одна против своих страхов и переживаний. Но впервые в жизни мне больше нечего терять. Как там? Что не убивает нас - делает нас сильнее? Ну чтож, пусть будет так. =)

14:42 

Кажется я начинаю понимать как работает мой мозг, ему нужно давать отдых между хасифот. Я второй месяц занимаюсь каждый день и нахожусь в постоянном напряжении.
На выходных, когда были родственники, я не смогла никуда поехать, а когда они уехали я была полностью выбита из сил. Таким образом получился перерыв в два дня, впервые за последние месяцы. Я очень переживала как буду делать хасифу сегодня, но напрасно, удалось сделать все по плану и практически без тревоги, уровень стресса был 25-30, это учитывая поездку, стоянку, стояние в очереди и заправку. Очень собой довольна!
Думаю что логичней всего будет делать перерыв, делать хасифу через день или два дня делать и один день выходной - это уже решу по ходу дела.
Всем хорошего дня!

15:38 

Приехали родственники, все прошло по плану и мне кажется все остались довольны, я то точно!

Вчера не так было весело, переругалась с семьей и чувствую что морально вымотана. Но все это мелочи, быстро все решили.
Сегодня день очень тяготит, тяжело разочаровываться в своих друзьях, но еще тяжелее наблюдать когда в друзьях разочаровывается кто то из твоих самых близких. Хочется помочь и как то поддержать, но понимаю что это нужно пережить, только потом станет легче.

22:45 

День прошел хорошо! На много лучше чем последние дни, тревога снизилась (ттт) и я продолжила делать хасифу.
Сегодня спокойно доехала до цели и вернулась домой, уровень стресса был 20-25, после хасифы снизился до 5-10.

По совету знакомого расклеила объявления, надеюсь кто нибудь позвонит. Я уже просмотрела кучу сайтов с подсказками, с чего начать обучение языка. До этого я давала частные уроки детям, делала с ними домашку и помогала писать школьные работы. Но языку не обучала, вот, сижу составляю план работы, а вдруг повезет. После праздников пойду в агенство, напомню о себе, срочно нужна работаааааа! Алеее, вселенная, пришли мне пожааалуйстаааа работу! Как там? Работа, работа - перейди от Федота ко мнееее"... ну что то вроде того.))

Завтра приезжают родственники, планирую меню и досуг на ближайшие два дня. Очень надеюсь что встреча пройдет тепло и весело, это единственные родственники с которыми нормально общается моя семья. Там двое детей, пойду завтра покупать им подарки. Божеее, что купить то?! :gh:

21:58 

Вернулась с прогулки злая. Поругалась с мудаком в парке из за собаки и осталась неудовлетворена своим поведением, орала и кричала как базарная баба.
А я ведь не такая, правда?:D

@настроение: Боевое

20:00 

Повторила хасисфу, все еще не в цель, но лучше чем утром. Уровень стресса до 35ти, но не спадает как обычно, а держится постоянно.
Чувствую что последние два дня я больше на нервах чем обычно, стараюсь не обращать на это внимание. Пью валерьянку и отвлекаюсь.
Напоминаю себе откуда начинала и чего достигла до сегодняшнего дня. Немного помогает.)))
Сейчас собралась в парк с собакой, там куча детей с которыми мне приятно играть, это меня отвлекает от всякой фигни. Возможно прислушаюсь к совету знакомого и стану давать частные уроки, будет дополнительный доход пока не закончу степень и начну нормально преподавать. Если вообще решу преподавать, но это уже другая тема...)

15:54 

Пайлот

Мало кто из вас знает меня в реале (и слава богу гыгыгыгы), да и тот кто со мной знаком не посвящен в мои тайны (мухахахаха). =)
Долгие годы у меня ПА, что в простонародье зовется паническими атаками или еще какой то херней. Я пыталась справляться, получалось с переменными успехами. Года три все было нормально, работала, сдала на права и жила себе как все. После окончания контракта на работе все вернулось, только на этот раз я решила осознанно это преодолевать. Все навыки от посещения психологов и других врачей хорошо сохранились, но не практиковались. Я всегда как то выходила из этих состояний "случайно" просто плыла по течению. Сейчас уже такой роскоши позволить себе не могу, время поджимает, да и все деньги кончились (самое время, чо..).
За последний месяц я очень продвинулась, начала вести бумажный дневник в котором вела все шаги вперед и назад. Это помогает фокусировать внимание на том что действительно важно. Но мне чего то не хватает, поэтому решила частично перенести дневник в онлайн, посмотрим на сколько меня хватит и за одно проверю на сколько открыто я могу писать, даже если учитывать что меня мало кто читает и знает.
Записи будут странными и возможно совсем непонятными, заранее извиняюсь.)
Пайлот, так сказать... )


Утром ездила делать хасифу, сделала но криво. Доехала почти до места, но мимо. Вечером поеду делать еще одну.
За то сходила с племянниками в кино на офигенный мульт, я немного нервничала но в итоге я это преодалела. Мульт очень смешной и я получила море удовольствия! Хотя остался осадок ибо забыла там очки и не вернулась за ними, уже выезжали с парковки.
Очень стремнное ощущение тут об этом писать, как будто голая по улице хожу, но тем не менее - не хочу прекращать.

12:15 

Живу заграницей, письменный русский хромает. =)

Labor omnia vincit

главная